Javier Galán, speaker, consultor y coach en Management, Liderazgo, Habilidades directivas y Gestión Comercial en España y Latinoamérica, nos habla sobre cómo se puede desarrollar la confianza y nos da unos tips concretos para fortalecerla. Javier se caracteriza por SER UN CONSTRUCTOR DE CONFIANZA en las personas y organizaciones y es creador del método conF.I.A.R.

Seguramente a más de un maestro o un padre de familia le ha pasado alguna vez que al conectarse en una plataforma virtual para la educación de sus hijos, el entusiasmo de los niños no es específicamente por la clase, sino que es más bien por los profesores y los compañeros de curso. Yo lo he vivido como docente y como directora escolar en estas semanas y muchas familias de mi comunidad educativa también me lo han comentado en las conversaciones permanente que mantengo con ellas.

Ese es el poder de los vínculos que establecemos todos los seres humanos, y por supuesto, nuestros hijos. 

Tanto en la interacción de estos jóvenes estudiantes con sus profesores y compañeros, como en las conversaciones que sostenemos con las familias para hacer seguimiento a los avances de sus procesos educativos hay interacciones sociales, las cuales dan continuidad a relaciones previas a esta cuarentena y que, confiamos, persistirán cuando dejemos atrás la pandemia.

Y para esto la virtualidad es clave. Y aunque es cierto que en el pasado muchas veces reflexionamos sobre la necesidad de limitar el uso de artefactos digitales a temprana edad, y eso sigue siendo vigente parcialmente, el contexto hoy nos exige repensar las cosas. 

Permanecer conectados mientras estamos lejos físicamente es crucial para la formación de nuestros hijos. Y con las conexiones sociales, nos referimos a las reuniones con amigos, con pares y con familia, y a espacios de esparcimiento y de aprendizaje. Y hoy la virtualidad lo está haciendo posible. 

Muy equivocadamente empezamos a llamar “distanciamiento social” a la necesidad de respetar uno metros entre las personas para prevenir la propagación del coronavirus. Pero el término que debería usarse es “distanciamiento físico”.

De lo anterior resulta claro que tenemos un reto: evitar a toda costa llegar a un real distanciamiento social, en especial cuando se trata de los niños, las familias y las comunidades educativas. Esto sería muy nocivo para las nuevas generaciones.

Autores como Bilbao, Nelsen y Bailey son tres investigadores que coinciden en su interés en la generación de vínculos por parte de los niños, algo que tiene muchísimo que ver con el contacto, que no siempre es físico. De hecho, los tres coinciden en señalar al relacionamiento social como algo esencial en una formación absolutamente libre de agresiones.

Por ejemplo, Álvaro Bilbao plantea que, para fortalecer el apego en la primera infancia se requiere, entre otras, que se expliquen cosas, tener reglas y normas, y sentirse escuchado y comprendido. Todo esto es posible en los entornos virtuales que, con un uso prudente y mesurado, pueden sostener las relaciones con entornos escolares, amigos, familiares y hasta padres o madres a los que la cuarentena les ha obligado a estar lejos, al menos espacialmente, de sus hijos. 

Jane Nelsen, por su parte ha insistido, con otras voces expertas, en la importancia de que los niños estén conectados (socialmente) y desarrollen sentido de pertenencia, como requisito para lograr una disciplina positiva, sin permisividad y sin violencia. Por supuesto, en la situación actual, las pantallas son una opción para lograrlo. 

La disciplina consciente va por la misma vía. Becky Bailey les da mucha importancia a las actividades de conexión que, en su criterio, permiten desarrollar amistades saludables, aumentar los periodos de atención y estimular la colaboración. Habla de hacer todas las mañanas un inicio inteligente del día en donde los niños y profesores se unan, se comprometan y se integren como grupo para iniciar la jornada escolar. Esto, afortunadamente, la virtualidad lo sigue haciendo posible

¡No podemos poner en cuarentena a las risas, los juegos, la educación, los momentos de esparcimiento, los hobbies y todo aquello que nos permite vivir plenamente felices! 

Poner distancia, materialmente hablando, es de por sí un gran desafío para todo ser humano: nos hace más vulnerables a sentir ansiedad, soledad, miedo, dolor, y tener grandes costos psicológicos. Eso nos pasa a nosotros como adultos y de igual forma sucede en la infancia y en la adolescencia. 

Aquí radica la gran importancia del asunto: ¡El contacto social es esencial para la salud mental y es posible mantenerlo sin cercanía física!

Debemos propiciarlo en diferentes actividades a distancia: en juegos, recetas de cocina, lecturas de cuentos, cumpleaños y actividades digitales de los jardines y colegios. Así se conecten por periodos cortos de tiempo, para los niños el hecho de ver a sus pares, hablar de temas que los convocan y compartir experiencias es, sin duda, vital para mantenerse articulados con el mundo exterior. 

La invitación entonces es a darles a las tecnologías, a esas que hace solo unos meses atrás tildábamos de culpables de interrumpir nuestras relaciones sociales, la oportunidad de que nos mantengan unidos. 

Debemos HUMANIZAR LAS PANTALLAS con la presencia de nuestras familias, amigos, comunidades educativas: Y con la de todos aquellos que nos permitan sentirnos acompañados y hacer más amenos estos momentos, pensando siempre en el adecuado desarrollo y bienestar de nuestra niñez y adolescencia.

¡Te invitamos a ver este diálogo, donde puedes aprender mucho sobre oportunidades para la inteligencia emocional en medio del caos!

1. “Simón tiene 14 años y está con una actitud muy rebelde y cero colaborativa con las tareas de la casa. En mi casa, papá y mamá trabajamos y necesitamos de su mejor disposición porque esto se está haciendo muy difícil. ¿cuáles consejos me dan?”
2. “Tengo un hijo de 2 años y una de 8 años, con la cuarentena los siento más frustrados que antes ante pequeñas cosas, se ponen de mal genio con cualquier cosa y resolver sus problemas se hace más difícil, más con la de 8 años. ¿Qué puedo hacer?”
3. “Mi hijo de 10 años está traumatizado con el tema de coronavirus, aun cuando le hemos hablado de los cuidados, dice sentir mucho temor a que se le pegue o a sus papás porque no quiere que nadie se muera. ¿Cómo puedo ayudarlo, además de hablarle?”
4. “Mi hijo tiene 4 años y estaba en plena época de socialización con sus amiguitos pares y pues pasó esto, ahora anda confinado con papás y sus dos abuelos, ¿va a tener incidencia a futuro en su desarrollo emocional y socialización?, ¿cómo puedo nivelar esa socialización?, ¿qué estrategias puedo adoptar?”
5. “Mis hijas, de 3 años y 12 años, ya están aburridas de ver a sus abuelos por la pantalla, ya no les prestan atención, ¿cómo hacer de la “nueva” socialización algo interesante para ellas?”

Si tienes alguna pregunta o quieres comentarnos tu caso, para que con expertos les demos respuesta, escríbenos a contacto@tiempodecrecer.co

El experto en neurociencias e inteligencia emocional, Héctor Puche, expone en el conservatorio con Diana Peláez, fundadora de TiempodeCrecer.co, que la pandemia nos ha dado una oportunidad enorme como seres humanos para mirarnos hacia el interior. Casi siempre pensamos que nuestros hijos son quienes deben aprender a gestionar sus emociones pero, ¿como papás hemos reflexionado sobre nuestro comportamiento, que es ejemplo para los niños?. Afirma que el 50% lo tenemos ganado si estamos dispuestos a aprender, aun siendo adultos.

Luego ese bebé empieza a mostrar su genética y comienza una interacción entre la personalidad de los padres y la del hijo, comienzan muchas experiencias gratificantes, y frustrantes también. Muchas veces los padres no saben qué hacer con las demandas de sus hijos, especialmente cuando aparece una pataleta en la mitad del mercado, un llanto inconsolable a las 3 am, cuando no quiere comer, cuando el niño no se queda quieto en las clases y el padre recibe muchas quejas, etc.

Todas estas situaciones hacen que los padres comiencen a relacionarse diferente con sus amados hijos, comparado con la forma como lo hacían cuando eran bebés. Estas situaciones NORMALES del desarrollo se vuelven retos para los educadores (padres, cuidadores y docentes) y algunos pueden resolverlos de manera adecuada, controlada y con herramientas eficaces; mientras otros educadores terminan encontrándose en una confusión de acciones y creencias que crean círculos viciosos de conductas inadecuadas de padres e hijos, luchas de poder y consecuencias contrarias a sus objetivos educativos iniciales.

Algunas de las prácticas paternas que empiezan a deteriorar esa conexión y a desviar los objetivos educativos, tienen que ver por ejemplo con:

• Atención excesiva a la mala conducta: cuando muestra una mala conducta recibe más atención que siempre o recibe el juguete que pidió de mala forma, etc.
• Ignorar la buena conducta: el niño aprende que sólo recibe atención de sus padres cuando se comporta mal.
• Exceso de instrucciones o ninguna instrucción: los niños se confunden y no tienen una pauta de conducta clara.
• Prácticas paternas contraproducentes y modelamiento negativo: padres que hacen exactamente lo que no desean que hagan sus hijos; por ejemplo, les pegan para que no peguen.

Y así varias prácticas y creencias paternas que hacen que los ambientes de aprendizaje de los niños se vuelvan más inefectivos, y la relación entre los padres y los hijos se vaya deteriorando hasta un punto de quiebre máximo en la adolescencia.

El mayor problema de estas prácticas educativas inadecuadas es que van creando una gran desconexión entre padres e hijos; los padres pierden poder y liderazgo para educar, y los hijos pierden un modelo positivo y quedan a la deriva de muchas fuerzas externas que pueden ser dañinas para su desarrollo. En la base de la educación está la conexión y hay que volver a ella cada vez. Como educadores tenemos que trabajar para mantener nuestro liderazgo e influencia, y desde ahí podemos aumentar las competencias, la motivación y la cooperación de nuestros hijos en casa, y de paso disminuir los problemas de comportamiento.

Las relaciones fuertes entre padres e hijos son fundamentales para que los niños y niñas puedan aumentar la autoestima, la autorregulación, el optimismo, la socialización, el éxito académico, entre muchas otras habilidades necesarias para tener éxito y bienestar en la vida.

La paternidad efectiva es un largo camino que debemos recorrer los padres y para el cual debemos estudiar y capacitarnos (puesto que muchos no tuvimos este ejemplo en nuestros propios padres), pero por ahora los invito a mirar el video adjunto para encontrar algunos puntos importantes que van alejando a los padres de los hijos, y sugerencias iniciales para superar estos obstáculos.

CATALINA SUÁREZ PÉREZ
Directora General Proyecto Maiasaura. Psicóloga, Magister en Desarrollo. Certificada en Disciplina Positiva por la Asociación Americana de Disciplina Positiva y en el Programa de Parentalidad Positiva de la Universidad de Queensland, Australia.

Luego de que el niño o niña tenga una situación externa exigente que le produzca estrés y que active su Sistema Nervioso Simpático, el niño o niña “tiene que estar condicionado a un ambiente de tranquilidad, mínimo por 30 minutos, donde en ese tiempo se habilita el Sistema Nervioso Parasimpático, que permite la relajación y la regeneración (…) Si no se da este espacio, el niño (o niña) empieza a acumular el estrés”.

Los momentos de alerta son necesarios en la vida de las personas, “lo que no se recomienda es que después de vivir esos momentos de situaciones externas exigentes, el niño no retorne a su estado emocional en equilibrio. Esos 30 minutos son fundamentales para que habilite su Sistema Nervioso Parasimpático”

Es muy importante que los niños, desde la Primera Infancia, siempre aprendan a vivir en un estado de creación y no en un estado de superviviencia.

“El estado de supervivencia es cuando activan permanentemente su Sistema Nervioso Simpático y no vuelven a retornan a su equilibrio. Y de esto, cuidadores, docentes, maestros, tienen mucho que ver; y es que cuando vean esas reacciones en los niños, ustedes mismos puedan traerlo, acogerlo y arroparlo, para que ese niño pueda volver a su estado de equilibrio”.

Para saber de una forma muy simple si la ansiedad se puede estar convirtiendo en un problema en tu vida, lee las siguientes preguntas y clarifica si tu respuesta es afirmativa en muchas de ellas:

• ¿Estoy nervioso o tenso la mayor parte del tiempo?
• ¿Me cuesta concentrarme cuando debo hacer las actividades del colegio, de la universidad o del trabajo?
• ¿Me es difícil disfrutar actividades normalmente placenteras para mi?
• ¿Me siento desmotivado en la mayoría de los momentos del día?
• ¿Se ha aumentado el apetito?
• ¿He perdido el sueño?
• ¿Estoy tan tensionado que me cuesta organizar o priorizar lo que debo hacer?
• ¿Me cuesta mucho resolver situaciones o problemas que antes era capaz de solucionar?
• ¿Siento que haga lo que haga no voy a poder sentirme mejor?
• ¿La mayor parte del tiempo tengo pensamientos o emociones que me hacen sentir incapaz, frustrado o desvalorado?

Es totalmente normal que a veces sintamos o nos pase algo de esto, pero si las respuestas a la mayoría de estas preguntas son afirmativas (SI), te sugerimos buscar ayuda profesional, que te brinde un acompañamiento psicológico y te permita aprender a enfrentar de mejor manera la ansiedad.

Lo importante es saber cómo poder manejar los pensamientos, sensaciones y emociones que acompañan a la ansiedad para que esta no se convierta en algo negativo.

Aquí te damos cuatro consejos simples pero muy prácticos para la vida cotidiana:

1.

Es muy importante aprender a hacer algunas pausas durante la actividad del día para que tu organismo pueda descansar y puedas refrescar la mente. Es necesario aclarar que hacer una pausa implica dejar de hacer lo que uno hacía por un corto tiempo mientras que dejamos de pensar en eso. Si haces una pausa, pero durante la pausa sigues pensando en aquello que te angustia, la pausa no te servirá mucho para descansar. En esos momentos de pausa, es importante centrarse en alguna otra actividad placentera que te ayude a relajarte un poco (como hablar con alguien, escuchar música, realizar actividades recreativas individuales y grupales, etc.)

2.

Es importante aprender a compartir en algunos momentos tus emociones, miedos o pensamientos con personas de confianza para ti, así sea mediante medios virtuales. Es común que cuando los seres humanos se sienten angustiados, tiendan a encerrarse emocionalmente y no comunicarse apropiadamente, lo cual tiende a generar mayores sensaciones de soledad, tristeza o frustración. El compartir lo que sientes y piensas a otra persona puede ser útil porque: el proceso de describir lo que nos pasa nos puede ayudar a entenderlo de mejor manera, recibimos retroalimentación de alguien que sabemos que se preocupa por nosotros, aprendemos a contar con alguien, lo cual nos ayuda a soportar mejor la tensión y nos facilita buscar soluciones prácticas

3.

Es importante saber que es necesario tener espacios individuales, así como espacios y actividades grupales. Es decir, en algunos momentos puedes realizar actividades recreativas individuales (como escuchar música de tu total gusto o leer algo que te interese), mientras que en otros momentos se sugiere realizar actividades grupales (juegos de mesa, compartir música de interés para todos, etc.). Es importante tratar de no realizar solo una de estas actividades (individuales o grupales) sino tratar de ir haciendo ambas cosas para que puedas tener tu espacio personal al tiempo que no te encierras emocionalmente y compartes con personas cercanas a ti. El realizar actividades grupales se puede hacer incluso de forma virtual (lo cual puede ayudar a aquellas personas que sienten que no se identifican mucho con las personas con quienes están pasando este periodo de cuarentena). También es muy importante que no trates de buscar actividades solo para “llenar” el tiempo, sino que puedas hacer actividades individuales y grupales que estén conectadas con intereses placenteros para ti, que te conecten con otras personas o te dejen algo significativo con planes a mediano o largo plazo.

4.

Tal vez lo más importante: te recomendamos aprender a identificar los intereses y actividades que resultan muy importante o significativas para ti. Cuando hayas identificado eso que es muy importante para ti (puede ser cualquier cosa, como por ejemplo hacer ejercicio, leer o aprender sobre un tema puntual, jugar algo en especial, etc.) debes esforzarte por focalizar tu atención en encontrar maneras de realizar o llevar eso a cabo. 1) 2) 3) 4) Lo importante es saber como poder manejar los pensamientos, sensaciones y emociones que acompañan a la ansiedad para que esta no se convierta en algo negativo. Aquí te damos cuatro consejos simples pero muy prácticos para la vida cotidiana: En esta época de incertidumbre y ansiedad hay personas que gastan la mayor parte de su tiempo y esfuerzo en tratar de evitar aquellas cosas, pensamientos o emociones que temen o les resultan desagradables. Así, mientras se desgastan tratando de evitar lo que les desagrada o temen, no atienden o hacen aquello que en teoría si les interesa y agrada. Esto no los hace sentir muy satisfechos o a gusto consigo mismos. En la medida que aprendas a centrarte la mayor parte del tiempo en lo que si te interesa o deseas, mas sensaciones de logro, satisfacción, placer o bienestar podrás desarrollar. Esto te hará sentirte en algún grado satisfecha(o) con tus decisiones, y en la medida que esto vaya creciendo, aquello que temes o te desagrada irá dejando de molestarte poco a poco

¡OJO! Para los hogares con niños y niñas…

Para los hogares con niños pequeños, es muy importante que los papás, mamás o cuidadores comprendan que en esta época sus hijos pueden sentir tristeza, ansiedad, rabia y hasta culpa, por creer que están viviendo una especie de castigo, que algo ha pasado y que por ello, sus amiguitos se alejaron, lo rechazaron o les dejaron de hablar. Probablemente mamá y papá se van a asustar ante eso, pero hay que tener claro que es normal y no debe generarnos miedo o angustia. Allí, lo importante es abrir un espacio a sus hijos para ayudarlos a describir sus emociones puesto que ellos tienen que conocerlas y entenderlas. Ustedes como papá y mamá pueden ayudarles y colocarles ejemplos… “yo también siento esto cuando me pasa esto, es normal… y hago esto para resolverlo”, esto hará que el niño pueda expresarlas y empezarse a sentir mejor.

ALBERTO MARIO DE CASTRO.
Psicólogo. Decano División de Humanidades y Ciencias Sociales de la Universidad del Norte - Barranquilla.